Cuestiones terapéuticas II




Martes, 18 de noviembre  de 2008




FICHA 3. 18





1. TEMA DE LA FICHA: LAS PROBLEMATICAS RELACIONADAS CON LA TERAPIA


2. OBJETIVOS A CONSEGUIR:

a. Conocer las características y dificultades para relacionarse de manera amistosa con hombres heterosexuales
b. Distinguir entre los tipos de amistades más aportadotas en relación a la terapia
c. Comprender la importancia del material de apoyo en el proceso de terapia


3. LIBRO FUNDAMENTAL A LEER: 

DOCUMENTO Nº. 3: TERAPIA REPARATIVA DE LA HOMOSEXUALIDAD MASCULINA. UN NUEVO ACERCAMIENTO CLINICO, de Joseph Nicolosi.


CAPÍTULO: CUESTIONES TERAPEUTICAS
SUB CAPITULOS: Relaciones no sexuales con hombre
Problemas en las amistades entre hombres homosexuales y
heterosexuales
Categorías de amistad masculinas 
La transformación
Relaciones con las mujeres
El trabajo terapéutico ideal
Biblio-terapia





4. ARTÍCULO FUNDAMENTAL A LEER PARA PROFUNDIZAR ESTE TEMA. 


a. Prevención de la homosexualidad, en:





5. PREGUNTAS A REFLEXIONAR, TRABAJAR Y RESPONDER EN EL CUADERNO DE TRABAJO EN TORNO A TODO LO LEÍDO:



a. Escribe las ideas fundamentales que has encontrado en este capítulo.

  • Como hemos visto, algo central para la reparación de la homosexualidad es el establecimiento de relaciones íntimas no sexuales con hombres. Las amistades del mismo sexo se han mostrado como terapéuticas en las vidas de hombres que, sin psicoterapia, descubrieron sus propias formas de enfrentarse con la homosexualidad.
  • El sueño perenne de encontrar la amistad masculina ideal con cualidades de excitación sexual o romántica bloquea al hombre gay dentro de un ciclo adictivo y perpetuamente frustrante. Para librarse de este ciclo debe aprender a apreciar una amistad relajada sin excitación sexual.
  • Existen cuatro categorías de amistades masculinas para el homosexual en orden creciente por su valor reparativo: las amistades gays, las amistades homosexuales sin contacto sexual con otros hombres homosexuales no gays, las amistades heterosexuales no atractivas sexualmente y las amistades heterosexuales sexualmente atractivas.
  • Una transformación significativa de la percepción suele darse con frecuencia en el transcurso del tratamiento a medida en que el cliente se hace progresivamente más consciente de sus verdaderas motivaciones. Se da cuenta de lo que siempre ha sospechado: que un déficit de identificación yace por debajo de sus atracciones homo-eróticas.
  • Es el miedo a los hombres lo que deja al homosexual inadecuado desde un punto de vista del desarrollo para acercarse sexualmente a una mujer. Aunque puede ser muy fácil para el homosexual hacer amistad con una mujer, puede serle imposible sexualizar la amistad. Por otra parte, la atracción sexual hacia los hombres será inmediata pero tendrá que reconducirla hacia la amistad.

b. ¿Cuánto te cuesta aproximarte a nuevos amigos? ¿Por qué?

En la ficha anterior indiqué que mi dificultad estriba en sentirme genuinamente interesado por los demás, para mí es fácil comportarme a la altura ante las otras personas sin importar cómo sean, siempre despierto interés y admiración, el problema es que no logro encontrar personas con las que me sienta identificado y en las que vea la oportunidad de compartir mis emociones e intereses más relevantes. 

La mayor parte de los seres humanos con los que comparto actividades no me llaman la atención, son seres que ven la vida en clave de fracaso cuyos intereses se remontan a vicios y concepciones primitivas, y como no tienen nada positivo que aportarme me limito simplemente a tratarles con amabilidad y compartir con ellos en los mejores términos posibles las tareas que ejecutamos en común. 

No me desgasto tratando de expresarles mis pensamientos porque jamás los han entendido, y porque si me dedico a ello me van a mirar con rareza o apartarme del grupo, yo simplemente les sigo la corriente y no gasto mi energía en tratar de ser como ellos, yo amo la inteligencia y gusto de todo aquello que me representa crecimiento personal y satisfacción de vida. Seguiré en mi cruzada de hallar seres humanos como yo, con quienes exista la posibilidad de empatizar. 

He aprendido a no esperar mucho de los demás, a no idealizar a nadie, así que soy muy imparcial ante el hecho de tener amigos o no, caerle bien o mal a los otros, ser interesante o desagradable a ellos; lo que realmente me importa es vivir, si se puede tener amigos pues genial, pero si no se puede, pues bien, ese no es el fin de la vida, hay cosas más importantes por las cuales vale muy la pena vivir; yo se quienes me aman verdaderamente, y esas pocas personas alegran mi vida y despiertan en todo momento mi cariño por la humanidad.



c. ¿Te es más difícil aproximarte a grupos? ¿Por qué?

No, en modo alguno. Los grupos son la mejor oportunidad para conocer personas y adquirir amigos, así que siempre me resultan muy interesantes y llamativos; antes era muy pasivo y a causa de mi enfermedad vivía muy aislado, ahora, soy muy asertivo y valiente, me complazco en interactuar con los demás, así no seamos amigos. 

Me falta desarrollar más mi autoestima, pues hay aspectos de estatus social que aún se cruzan por mi mente a manera de sentimientos de inferioridad, pero ya no tienen el poder de controlar mi vida ni de denigrar mi valor personal y grandeza humana.



d. ¿Qué haces frente a un hombre que te atrae? 

No me atraen sexualmente los hombres.



e. ¿Por qué no es conveniente al sentirse atraído por una mujer apresurarse en formalizar o “probarse “en relaciones sexuales?

Porque esa experiencia siempre resulta frustrante en el caso de no haberse resuelto antes, en su totalidad, los conflictos con la masculinidad. Se necesita la seguridad masculina para tratar a una mujer desde un punto de vista adulto, la madurez emocional es signo de estabilidad psíquica y comprensión de la dimensión sexual. 

Si hay conflictos con la masculinidad, el hombre verá a la mujer a través de los ojos del niño herido de la infancia que aún vive en él.




6. PROPUESTA DE EJERCICIOS PRÁCTICOS A REALIZAR PARA LLEVARLOS A LA VIDA COTIDIANA. ESCRIBE LAS CONCLUSIONES DE ESTOS EJERCICIOS EN TU CUADERNO.


a. Anota las dificultades que se te presentan frente a hombres heterosexuales y posibles soluciones que puedas llevar a la práctica.

Mi dificultad no es con hombres heterosexuales o gay, o con mujeres en general; mi dificultad es con las personas en general, en los aspectos de vinculación afectiva profunda. La solución a mi problema es remover las barreras mentales que me impiden ver lo bueno que poseen esas personas que me resultan aburridas, aprender a ver la grandeza que se esconde tras los antivalores y el pensamiento subdesarrollado, y posteriormente ayudarles a despertar ese potencial escondido, es muy posible que logrando esto, esas personas se conviertan en mis amigos para toda la vida. 

Sé que es un reto muy grande, pero vale la pena intentarlo, yo siempre he creído que todos los seres humanos tenemos el mismo potencial, y que siempre podremos transcender las barreras de la propia de la imaginación y de las limitaciones cognitivas. 

En este momento debo continuar atendiendo mi problema mental, una que vez me sienta mucho mejor en este sentido y con más capacidad de ayuda solidaria, me interesaré más en la vida de los demás, de esas personas que suelo infravalorar, por ahora, debo ir por etapas, a través de un proceso gradual de recuperación, es inútil tratar de cambiar al mundo cuando de por medio está la necesidad de seguir mejorando mi propia vida; primero mis problemas, y luego los de los demás.



b. Fíjate en los temas que te complican y reflexiona el por qué.


En las preguntas anteriores expliqué en qué consistía mi problema, supongo que esta dificultad es otro producto de mi enfermedad mental, el TOC, no hay duda que mi mente simétrica y perfeccionista tiende a ser muy exigente en todo sentido, es un hecho que poco a poco, a medida que crezca en curación, lograré efectuar cambios significativos que me permitan ser más flexible y comprensivo; aunque es indiscutible que jamás viviré para agradar a los demás. 

Si las personas me quieren amar, pues bien, y si no, pues bien; para ser feliz no necesito que todo el mundo me quiera o me vea como un mesías, no tengo la obligación de ser "salvador" de nadie, simplemente hago lo que se puede y de manera voluntaria.

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