LA HISTORIA DE TURNER

Este es un escrito muy interesante que refleja una actitud bastante conveniente ante las tentaciones.. al leerla me ha recordado el cariño que siempre le tuve a la religión, en especial el culto a la Virgen María, pienso que la figura materna es algo muy noble y que evoca protección.   La segunda parte habla de la importancia del afecto en mi vida, tal y como solía percibirlo en esos tiempos, percepción que en la actualidad no ha variado mucho. Domingo, 27 de enero de 2008 La semana pasada estuvo marcada por las tentaciones y los deslices, sostuve una batalla muy fuerte contra los deseos de la carne, y no salí ileso. En días anteriores me agobiaron pensamientos muy intensos relacionados con sucesos de la vida que exigen mucho compromiso, responsabilidad y sagacidad de mi parte; acontecimientos que tienden a definir el rumbo de mi futuro y el de mi familia. Situaciones que me preocupan mucho y que no supe abordar con astucia ni aplicarles una fuerte

He dejado de escribir durante más de una semana, y extraño no hacerlo, pero cuando me involucro en algún asunto de mucha importancia para mí es usual que deje de lado muchas de mis otras ocupaciones, pasatiempos o trabajos intelectuales.  Decidí crear este diario por razones terapéuticas, como una forma de compartir abiertamente mi vida con el mundo con la esperanza que tal vez mis experiencias puedan ser de alguna utilidad para alguien, y también creé este diario público para llevar un historial de mi vida... pero lo más importante de todo este asunto, es que deseo escribir este diario en plena libertad, o sea cuando lo necesite y cuando lo crea conveniente, sin embargo, la idea es hacerlo día a día. No la he pasado nada bien últimamente, estoy atravesando por momentos de mucha tensión existencial, y aunque intente evitarlo no puedo dejar de todo atrás el estrés y la ansiedad... sigo en mi casa sin trabajar, aburrido la mayor parte del tiempo, y escapando de mi realidad dolo

Escribí que resolvería el TOC en tres meses... ejejeje, fue un poco osado, pero a la vez una actitud muy optimista... la cuestión es que resolver el TOC me tomó en realidad tres años más Jueves, 17 de enero de 2008 Estoy contento porque he logrado estabilizar mis objetivos semanales y porque últimamente he trabajado muy bien..., como era de esperarse, el TOC ha sido el mayor obstáculo que se ha interpuesto en mi camino, es la causa de que muchas veces pierda valiosas horas del día como consecuencia de esa distracción que tales pensamientos originan; estoy muy decidido a hacerle frente hasta las últimas consecuencias y resolverlo totalmente en el periodo de tres meses que fijé al inicio de este año. Mis avances en cuanto a este problema han sido el dominio de las obsesiones por medio de la exposición con prevención de respuesta, he evitado esas conductas compulsivas de comprobación y rumiación mental, pero no he logrado manejar el aspecto del lavado, no he sido

Me gustaría poder decir que los objetivos que me fijé para 2008 fueron cumplidos a cabalidad, pero los resultados fueron otros... creo que en 2008 descarté la presencia de la AMS en mi vida, lo cual fue muy importante, tuve un logro académico importante, avancé significativamente en aprender control sobre la obsesividad y la compulsividad, pero fui horriblemente torturado durante este año, aunque en realidad toda mi vida se ha basado en agonía constante y sufrimientos indescriptibles, pero a la vez la esperanza me ha mantenido vivo y optimista. Miércoles, 02 de enero  de 2008 Hoy comienza una nueva etapa en mi vida..., este será el año en que conseguiré todo con lo que he soñado durante años, se acerca mi liberación y la conquista de mis sueños más preciados. Vengo de un año lleno de muchas pruebas y dificultades, pero muy marcado por el conocimiento, la comprensión, la experiencia y la sanación. Me siento contento de haber alcanzado muchas de mis metas pe

Este extracto de mi viejo diario trata sobre mi última experiencia homosexual, básicamente las cuestiones psicológicas porque del plano físico no hay datos relevantes que valga la pena resaltar, ni tampoco buenos recuerdos en ese sentido. En verdad que cumplí todos los propósitos que escribí este día, y lo he hecho al pie de la letra, así que aquella experiencia sexual fue el último acto de esa naturaleza que haya realizado en mi vida, jamás volveré a  intentar una relación sexual. Los motivos de mi renuncia total al sexo compartido son muy básicos: - Cuestiones de salud - Obsesión del VIH - Desagrado por la actividad sexual desde un punto de vista antropológico - Necesidad de evolucionar - Desconfianza hacia los demás - Sentido de integridad personal - Reducción de la líbido El motivo realmente poderoso es el terror que me causa el VIH, y en general, todas las enfermedades venéreas... tuve papiloma, así que sé lo desagradable que resulta todo eso...

Aquel día comentaba sobre la implementación de la terapia cognitiva en aras de superar el TOC, viéndolo todo desde la perspectiva de problema eminentemente psicológico, pero como era mis inicios en el tratamiento fuerte, es bastante entendible que no hubiese divisado la magnitud del problema y su verdadera naturaleza. Un enfoque puramente psicológico para tratar un problema de naturaleza biológica nunca será la mejor opción porque quedaríamos limitados a la realidad psíquica que es consecuencia de un funcionamiento orgánico inusual. Miércoles, 14 de noviembre de 2007 Las cosas en mi vida marchan bien en muchos aspectos, pero hay ciertos sectores que se han complicado más de lo usual y que me tienen cerca de una depresión moderada, pero sigo en la lucha, haciendo un esfuerzo por confiar en la gente y creer en la esperanza. El trastorno obsesivo – compulsivo es un problema que me tiene bastante agotado, esa batalla contra ese desorden psiquiátrico continú

Estuve fuera casi todo el día, eso es bastante positivo porque me he estado adaptando más de lo habitual a permanecer en casa y navegando por la internet, de manera que este fue un día diferente lo cual significa que ha tenido una repercusión bastante positiva tanto a nivel de mi salud mental como emocional. Después de salir de esta mala racha de prospectos a amigos, lo más inteligente que debo hacer es buscar actividades que me saquen sonrisas y me mantenga muy relajado porque en verdad si experimento la ansiedad o alguna reminiscencia del TOC me voy a alterar, y cuando me altero me vuelvo muy obsesivo y eso pocas veces deja cosas positivas para mi vida. Respecto al TOC, creo que he finalmente he logrado controlarlo con bastante eficiencia... a menudo llegan las obsesiones y surgen los impulsos compulsivos, el mecanismo cerebral se reactiva para general aquel círculo de anclamiento y parálisis operativa, pero puedo sobreponerme con la voluntad y mediante el metaenfoqu