LA HISTORIA DE TURNER

Es casi la 1:00 de la madrugada, ya estoy sintiendo el cansancio, pero antes de acostarme quier publicar mi entrada del día, en éste, mi querido diario virtual...  ha sido un día poco productivo, mi propósito era conseguir un trabajo, pero a pesar que me levanté a las 6.00 am, se pasó todo el día y no concreté algo... ¿el motivo? me está costando bastante trabajo recuperarme del trauma vivido en mi última empresa porque esa situación vivida fue muy fea y me dejó un profundo sinsabor en la boca... y temo mucho que se vuelva a repetir, por eso sin querer termino evadiendo la responsabilidad de ocuparme del asunto laboral; y por otro lado, el tema de lanzarme al mundo de los negocios con una pequeña idea de éxito también tiene su complejidad, en primer lugar, hay que detectar algo me dé ganancias y que requiera de muy poca inversión porque mi capital sigue siendo limitado... entonces tengo que sentarme a investigar, y cuando voy a hacerlo termino mirando películas o alguna nuev

Respecto a mi historia erótica, solo tengo que agregar que esa era la concepción que manejaba del tema basado en mis constructos mentales de ese año, en ese tiempo pensaba que era bastante probable que fuera homosexual porque me masturbaba pensando en "hombres", veía porno gay, me excitaba pensar en penetraciones anales, y la mayor parte de mis fantasías sexuales eran de tipo homo, así que la conclusión era fácilmente muy obvia. Con los años descubrí que no me gustaban los hombres porque no me atraía la masculinidad ni los cuerpos de los varones como tal, también me di cuenta que no era un efebófilo porque mi atracción por los adolescentes no era realmente sexual... en realidad todo era un asunto del autismo, del sistema de funcionamiento cerebral que se basa en obsesiones profundas, o mejor dicho, en fijaciones existenciales relacionadas con un objetivo muy importante para mí... y el instinto sexual siempre proyecta su energía unitiva y dominante de alguna manera...

Hoy me encuentro realmente cansado, he dormido apenas dos horas... debido a que en las últimas semanas dormía en el día y me mantenía despierto toda la noche, aprovechando ese silencio nocturno tan placentero que me permitía concentrarme mucho más en mis asuntos, pero ser noctámbulo no es algo grato, porque cuando necesitas invertir tus horarios nuevamente, cuesta un poco reestablecer los viejos hábitos del sueño nocturno. Creo que dentro de 15 minutos me iré a la cama, porque definitivamente mi cuerpo y mi mente ya no dan más. Los últimos días han sido muy aburridos, mi rutina no ha variado, salvo que el domingo volví a realizar actividades físicas, antes solía caminar diariamente una hora o treinta minutos, pero, con el tiempo por cosas de trabajo y estudio me volví muy sedentario y subí de peso; ahora, aprovechando que estoy poco ocupado, y que el ejercicio genera muchas endorfinas, es una excelente idea recuperar los buenos y mejores hábitos. Experimento cierta

La historia psicosexual que posteo en esta entrada está basada en mi visión personal de 2006, como ya lo he mencionado muchas veces.... en esa época aún no tenía claridad sobre la naturaleza de mis verdaderos problemas, así que básicamente adopté la interpretación más razonable.  Cuando escribí eso, pensaba que era una persona con atracción hacia el mismo sexo, con los años descubrí que eso nunca fue así, y esa historia del descubrimiento es un asunto que iré publicando poco a poco. Mis escritos están bastante influenciados por la literatura sobre terapia reparativa que profundicé un poco antes de redactar la historia psicosexual. ¿Por qué no soy heterosexual y homosexual? ¿por qué soy una persona asexual? Porque no experimento sentimientos de atracción erótica hacia hombres, mujeres o transgénero.  En los comienzos creía que era heterosexual, luego homosexual, y al final bisexual... pero nunca tuve ese recorrido, mis supuestas atracciones homoeróticas nunca fueron hacia h

Este artículo sobre la amistad verdadera me gusta mucho, por eso decidí compartirlo en mi blog porque representa lo que significa mi ideal de amistad. LA  AMISTAD VERDADERA FUENTE:   http://digilander.libero.it/ monast/ami/spa/index.htm La  verdadera   amistad  es aquel sentimiento afectivo y casi fraternal que une las personas en una sola cosa y transforma el Yo en un Nosotros. La  amistad  permite el participar y compartir todo con el otro, que goza cuando el otro goza, sufre cuando el otro sufre. Solo el Amor con "A" mayúscula puede llegar a tanto y la  amistad  es por decirle asi aquel afecto que funde la razón con el sentimiento. La razón, como facultad del intelecto donde se conocen las cosas, los hechos y se puede discernir y juzgar, interviene para analizar si es posible establecer con el otro una reciproca semejanza sobre la vida, sobre las costumbres, sobre las aspiraciones humanas y porque no, tambien en aquellas divinas. Un sentimiento que

Tengo que decir respecto a la historia personal que publiqué en 2006, que muchas de las cosas que escribí las hice tomando elementos desde una perspectiva psicológica de mi vida sin tener en cuenta el autismo, pues en ese año no sabía que tenía ese tipo de cerebro, por lo que todo lo que respecta al autismo no está evidenciado claramente en mis escritos. Otro aspecto de mi redacción en esos tiempos, continúa siendo la fuerte influencia religiosa. Algo que me ha caracterizado a lo largo de toda mi vida ha sido mi inquebrantable ESPÍRITU DE LUCHA, soy una persona que jamás se rinde, siempre positivo, y siempre dispuesto a pelear hasta el final y lograr lo que quiero, cueste lo que cueste. Cuando era niño odiaba que me tocaran, y era bastante agresivo... estamos hablando de la edad de los 3 a los 6 años, recuerdo que me gustaba golpear a los otros niños, odiaba relacionarme con los demás, y viví mayormente aislado y en un mundo de ensueño.  Nunca se me ha dado bien el se