Segundo examen de VIH: reflexiones de un cerebro Asperger

Es divertido viajar en el tiempo y recordar todas estas situaciones que viví y notar mi estilo de pensamiento en aquellos años...  veo que tuve la osadía de pensar que me restaba un 5% de TOC para superarle completamente  XDDD, más equivocado no pude estar; y lo de la pornografía aún me persigue sin tregua, aunque ya no me domina como en los tiempos anteriores al 2008.  De cualquier manera cabe destacar mi empeño y optimismo en ser mejor y hallar una solución.

Domingo, 03 de agosto de 2008

Los resultados de la prueba de VIH dieron "NEGATIVO", y decidí creer en ellos, hallé argumentos sólidos para fiarme de dichos exámenes. Estudié la situación por varios días, confronté las variables, y recordé con detalle el tratamiento que le dieron a las muestras de sangre, también comprobé a través de los otros exámenes que me hicieron que esos resultados coincidieron con mi cuadro patológico, así que el examen de VIH también tuvo que corresponder a mi sangre. 

El doctor me garantizó la veracidad de los resultados tomando en consideración que bajo el protocolo de urgencia médica varias de las pruebas que él solicitó para algunos pacientes sospechosos de infección corroboraron su diagnóstico preliminar. También tuve en cuenta mi reflexión pasada sobre el resultado negativo de mi primera prueba, y el poco contacto sexual relevante que llegué a tener.

Agosto marca el comienzo de una nueva vida, he dejado de actuar como un paciente infectado con VIH, me he quitado esa espantosa obsesión-compulsión de la cabeza y estoy apreciando con muchísima alegría la belleza del mundo y de la vida que estuvo opacada por más de 12 meses a raíz de esa situación tan dolorosa y estresante que tuve que vivir a causa de mi estupidez. 

El TOC ha sido reducido a un 5%, la obsesión que sobrevive aún tiene que ver con los gérmenes, particularmente con el VIH, organismo que considero el más peligroso en el planeta, debido a la prolongada agonía a que somete al cuerpo de la persona, hay otros que son mucho más letales y que producen muerte inmediata, pero la mayoría de ellos están confinados en los laboratorios y bajo la etiqueta de armas biológicas.

Tengo algunos problemas en cuanto a la idea de ser infectado por VIH de forma casual, me ronda la idea de entrar en contacto sin percatarme de ello con sangre dejada en el ambiente por personas seropositivas, también me asusta la idea de consumir algún alimento contaminado con ese virus, o recibir un pinchazo accidental de alguna jeringa dejada en las sillas o una aguja intravenosa... como medida de protección he decidido no consumir alimentos en la calle ni recibir comida de personas que no sean de mi absoluta confianza, también estaré en alerta permanente para no tener contacto con fluidos corporales de otras personas, si he de manipular sangre sólo lo haré bajo medidas de seguridad muy rigurosas, estaré muy pendiente de cualquier herida que me haga accidentalmente, no recibiré bocados ni daré besos de ningún tipo. 

Queda descartada de raíz cualquier tipo de actividad sexual y cualquier otra modalidad de intercambio de fluidos. Estaré muy pendiente de todo lo que represente un riesgo para mi vida en materia de VIH o cualquier otro tipo de infección mortal.

El saber que la sangre se coagula y se seca en muy poco tiempo me tranquiliza, también el tener la certeza de que la piel es muy sensible al medio, lo que me permite experimentar de inmediato cualquier contacto con un liquido.

Ahora lo que me resta es comenzar a disfrutar de una vida plena, una vida son TOC, sin enfermedades mentales y bajo los parámetros de la conquista de mis ideales de autorrealización. Trabajaré duro en erradicar ese 5% que aún me queda de trastorno obsesivo-compulsivo y de la ansiedad patológica.

Estoy construyendo nuevas amistades, en mi salón de clases estoy interactuando con dos muchachos jóvenes que me han caído muy bien, estoy poniendo muy de mi parte para edificar una amistad auténtica y obtener la alegría de la camaradería que he necesitado a lo largo de tantos meses de aridez, entrenamiento y pruebas. Uno de los muchachos fue mi aprendiz hace 11 años, fue una muy grata sorpresa verle luego de más de 1 década, y recordar viejos tiempos cuando él asistía a mis clases formativas y formaba parte del grupo que yo lideraba siendo aún un niño.

En este momento estoy poniendo en acción muchos procedimientos terapéuticos que son esenciales para transformar mi personalidad y adquirir la autoimagen apropiada a mi ser verdadero; estoy trabajando en mi autoexpresión, desinhibiéndome, potenciando mi mecanismo del éxito, luchando por conquistar la personalidad exitosa y derribar la personalidad del fracaso, deshipnotizándome del poder autosugestivo de mis creencias negativas, aplicando el perdón en todo momento y adquiriendo el hábito de la felicidad.

Tengo fe en mi mismo y lucharé por hacer realidad mis sueños.

Aunque me liberé del poder adictivo de la pornografía y de los circulos viciosos de la lujuria, estoy teniendo actualmente problemas con cierta situación que me predispone a caer en eso otra vez. 

Una vez a la semana debo trabajar por 14 horas frente al PC, termino agotado al finalizar el día, y luego debo permanecer en el mismo sitio hasta las horas de la mañana del siguiente día, al concluir la jornada almaceno mucho estrés debido a la tediosidad e intensidad del trabajo que desempeño en dicho día; cuando me desocupo de ese trabajo, me siento muy cansado, así que trato de hacer algo para relajarme, pero generalmente me vence el aburrimiento ya que pese a mis esfuerzos no logro hallar algo realmente excitante, y es en esos momentos cuando surge el deseo sexual, la tentación a visualizar pornografía... he intentado de todo para superar la tentación, lamentablemente he salido victorioso pocas veces, y cuando me creía vencedor he terminado cayendo, así que siempre he terminado cayendo para ser más específico; me he dado cuenta que tales videos no me generan placer ni interés, pero si son instrumentos relajantes, y como soy presa del estrés, mis propias frustraciones emocionales se entremezclan con ese estado del ánimo haciendo casi invencible la tentación... muy cierto es lo que dicen sobre ciertas circunstancias peligrosas en las que se es imposible ganar dada la desventaja del individuo. 

También soy consciente que mi voluntad no es indomable debido a los vacíos que aún me acompañan, si ya hubiesen sido cumplidas mis necesidades emocionales insatisfechas, no cabría la menor posibilidad de experimentar ese tipo de debilidad tan primaria.

La música clásica y los sonidos relajantes me calman un poco, pero no son suficientes para generar un alto grado de recreación, tampoco funcionan el chat, las videollamadas ni los videojuegos. 

A veces he logrado una victoria parcial gracias a que siento gran placer por el cine y me divierto en gran medida mirando películas de mi gusto o videos de temas de mi predilección que despiertan mi añoranza del futuro, en otras ocasiones también me ha ayudado el mantener un dialogo profundo con mi aprendiz favorito, o también conversar temas interesantes y complejos con mi futuro mejor amigo.

Las técnicas de control de la voluntad o visualización creativa de los cuadros del deseo-resultado-meta sólo funcionan por un breve periodo de tiempo; las técnicas complejas como el focusing, dialogo de voces, mapa emocional, bioenergía, respiración diafragmática, algunas de PNL, entre otras, son completamente ineficaces, la sólo idea de pensar en ellas me crea mucho estrés. Escribir a mi psicóloga o en el diario, como forma de descargar las emociones o solicitar consejo, no contribuye a resolver el problema de inmediato. 

También me es imposible conciliar el sueño, he observado que mi cuerpo es el principal intensificador del deseo, es como si deseara recibir una alta dosis de péptidos para relajarse, y me temo que sólo la pornografía es capaz de generar esas sustancias cerebrales en ese alto grado. 

Aunque, ahora que lo menciono -se me ha encendido el bombillo neuronal-, posiblemente el ejercicio físico pueda contrarrestar ese deseo a través de la generación de endorfinas (sustancias cerebrales que producen bienestar físico), no lo he probado antes..., sin embargo, es poco viable debido a que al final del día me encuentro en un estado de agotamiento físico y mental, lo cual significa que no estoy en las mejores condiciones para realizar actividades físicas sincronizadas, y me es vital guardar cierta cantidad de energía para no desfallecer en el transcurso de la noche. 

Sinceramente estoy un poco desconcertado, se me están acabando las ideas y el problema se está volviendo adictivo..., al principio pensé que podría manejarlo, pero, luego de un buen tiempo, he notado que el problema me maneja a mí.

Son bienvenidos todos los consejos, sugerencias y orientaciones; agradezco me ayuden a encontrar una solución práctica, si alguien ya estuvo en una situación similar y venció, le estaré enormemente agradecido si gusta compartirme el secreto de su éxito y victoria rotunda.