La interacción con ambos sexos

Martes, 22 de julio de 2008

La semana pasada tuve la oportunidad de descansar, pero no me relajé como hubiese querido ya que la obsesión lavado-VIH no me lo permitió, y lamentablemente no pude realizarme la prueba de VIH; esta obsesión me está complicando mucho la vida, otra vez me estoy sintiendo controlado por mis propios pensamientos, todas las técnicas que he usado contra las otras obsesiones parecen no funcionar ante ésta, sé que el examen puede derribarla, pero también podría recrudecerla o conducirme a un auténtico estado de locura... esta semana se definirá todo.

No me he sentido muy bien respecto a la AMS, estoy atravesando por un periodo de deseos homosexuales intensos, a pesar que no he caido en masturbaciones o visualizaciones de pornografía no logro evitar con facilidad el erotizar a los hombres, con particular intensidad al género adolescente, me estoy sientiendo ofuscado por esos deseos, me estoy obsesionando emocionalmente con los hombres de casi todas las edades, siento que me es imposible evitar la mirada lujuriosa en este momento, y creo que eso se debe al gran malestar que la obsesión lavado-VIH me causa casi a cualquier hora del día y situación, y que intenta ser rechazada a través del deseo sexual que actúa como mecanismo de relajación mental; además siento que este preciso instante de mi vida la cuestión de satisfacer mis necesidades homoemocionales se está manifestando muy notoriamente, como si se tratara de un asunto de vida o muerte.

He tratado de buscar compañía, pues percibir que estoy sólo y sin amigos sólo me pone peor, así que le he dado cabida a toda forma de amistad, y en la semana anterior busqué al Señor H. y su esposa, y permanecí con ellos por varios días. Disfruté compartir con ellos, pero no logré aliviar la tensión, incluso me sentí un poco inhibido cuando conversaba con mi amigo, y un tanto aburrido cuando charlaba con la sra. Emma, su esposa, mi querida y única amiga.

He comprobado que en ese proceso de desarrollar la masculinidad el individuo sólo desea estar cerca de hombres y compartir mucho tiempo con ellos, las mujeres son percibidas como un elemento extraño y no despiertan mayor interés emocional, pero son apreciadas por el valor infinito que tienen en orden a su naturaleza humana o algún vínculo afectivo estrecho. 

En mi caso, yo siento poco interés en interactuar con mujeres, prefiero estar siempre con varones, incluso tiendo a ser más amable y afectuoso con mi propio género; yo comprendo que estoy en un proceso de crecimiento psicológico y que eso es normal, pero me causa cierta inquietud el apreciar que no logro sentir un interés masculino genuino en el sexo opuesto, no encuentro fascinantes a las mujeres, ni les veo algo que yo desee para mí, tengo el extraño presentimiento de que no puedo experimentar sentimientos "románticos" hacia las personas, eso no me preocupa, pero me parece un poco extraño..., sé que tengo cicatrices emocionales originadas por heridas del pasado en la relación con las mujeres, tengo algo de claridad al respecto, y también sé que me he sentido menos masculino a causa de que no experimento esos sentimientos de onnubilación hacia las féminas que caracterizan a la mayor parte de los varones de esta sociedad, yo repruebo las obsesiones heterosexuales, y trato de ser indiferente ante las situaciones de enamoramiento que percibo en los demás.

Las personas suelen cuestionar mi falta de interés en las relaciones de pareja, y yo respondo con sinceridad que no siento deseo alguno de entablar una relación de ese tipo, pues siento que no requiero compañía de pareja para sentirme realizado, pues mis intereses de vida sólo están orientados hacia la supervivencia, el desarrollo personal y la conquista del conocimiento. Me he acostumbrado a ser independiente afectivamente, y proyecto mi amor por las personas a través de la amistad, el servicio y el cuidado de mi familia. 

Tampoco deseo seguir modelos convencionales como los actuales, me gusta innovar, crear cosas nuevas, descubrir nuevos caminos y explorar nuevos horizontes, todo bajo los parámetros del amor y la felicidad auténticas. 

Pienso que mis argumentos son válidos y razonables, aunque también acepto que hay algo de bloqueo afectivo en todo esto, puedo percibir la sensación de un niño que se siente decepcionado al contemplar la espantosa realidad de la actual situación familiar de la sociedad, los noviazgos de los adolescentes, las muertes neonatales... y al recordar que en el ambiente en que crecí las relaciones de pareja de las personas más significativas de mi vida no fueron el mejor modelo a seguir ni estuvieron enmarcadas por el éxito; es muy cierto que no poseo una imagen positiva de ese estilo de vida. 

La cuestión primordial es que no estoy dispuesto a actuar de cierta manera sólo por llenar las expectativas de los demás o por atender demandas ajenas; viviré mi vida y dejaré que los demás vivan la suya, pero continuaré defendiendo mis puntos de vista siempre y exponiendo mis argumentos cuando sea necesario; es probable que en este mundo encuentre poca gente compatible con mi estilo de pensamiento e intereses, es decir, hombres y mujeres con los cuales pueda tener una auténtica y verdadera amistad, pero continuaré en todo momento con mi actitud de apertura y flexibilidad para interacturar exitosamente con las demás formas de pensamiento en el ambiente de respeto por las diferencias mutuas; siempre va a existir algo en lo que nos identifiquemos con los demás, y ese es un buen inicio para construir una amistad.

Como estuve trabajando con tanta intensidad dejé de lado la práctica de muchas técnicas, en especial las de visualización creativa y PNL, y en este momento me están haciendo mucha falta, tal vez esa es otra razón que explica las alteraciones emocionales de estas últimas semanas; igualmente debo tener disciplina en la parte de hacer ejercicio aeróbico, pues este aspecto fue abandonado en su totalidad, sólo mantengo la rutina de caminar 30 minutos algunos días de la semana. Me pondré las pilas para atender este asunto como debe ser.

Continuaré muy ocupado ya que tengo metas por conquistar que no dan más espera, también sigo enfermo, y creo que se trata de un problema en las vías respiratorias, esta semana mi médico me dirá.