Un poco de terapia cognitiva para tratar el TOC




Aquel día comentaba sobre la implementación de la terapia cognitiva en aras de superar el TOC, viéndolo todo desde la perspectiva de problema eminentemente psicológico, pero como era mis inicios en el tratamiento fuerte, es bastante entendible que no hubiese divisado la magnitud del problema y su verdadera naturaleza.

Un enfoque puramente psicológico para tratar un problema de naturaleza biológica nunca será la mejor opción porque quedaríamos limitados a la realidad psíquica que es consecuencia de un funcionamiento orgánico inusual.




Miércoles, 14 de noviembre de 2007


Las cosas en mi vida marchan bien en muchos aspectos, pero hay ciertos sectores que se han complicado más de lo usual y que me tienen cerca de una depresión moderada, pero sigo en la lucha, haciendo un esfuerzo por confiar en la gente y creer en la esperanza.

El trastorno obsesivo – compulsivo es un problema que me tiene bastante agotado, esa batalla contra ese desorden psiquiátrico continúa siendo muy difícil y dolorosa, pero no me voy a rendir, he logrado mucho y esos excelentes resultados son suficientes para sentirme seguro de una curación total. 

Estoy reestructurando el tratamiento, pues hay componentes del TOC que requieren una atención mucho más inmediata. En este momento me ha sido de gran ayuda aprender a relajarme físicamente, ahora me estoy yendo por el terreno de la relajación mental y el cambio de hábitos de vida.

Ahora puedo soportar el temor subyacente a las obsesiones, y la mejor herramienta para contrarrestar esas situaciones ha sido exponerme a dichos miedos sin hacer nada para combatirlos, se trata de reducir la ansiedad para que cuando aparezcan esos pensamientos, imágenes e impulsos, no me vea preso en un callejón sin salida y en los miles de razonamientos infructíferos para tratar de contrarrestarlos; solo me he dado permiso de usar algunas técnicas cognitivas para captar la baja probabilidad de los pensamientos catastróficos, valorar el temor, reatribuir la culpa, llegar a los supuestos personales erróneos, observar la intención, evitar las conductas de evitación pasiva, frenar los rituales y distraer el pensamiento.

Sigo firme en el tema de comprender y resolver las distorsiones cognitivas, cambiar las creencias infundadas, abatir los supuestos personales y reprogramar los pensamientos automáticos. Mi trabajo anterior y actual ha sido principalmente conceptualizar las ideas conflictivas. 

Lamentablemente mi estado de ánimo no ha sido el mejor, así que no le he dedicado el tiempo y la importancia al estudio, y por eso he avanzado lento en estos temas. Me siento contento porque finalmente estoy entendiendo cómo funciona mi mente, pero es muchísimo lo que todavía me falta para tener conocimientos más precisos y operar más contundentemente. 

Durante años he vivido como un prisionero de mi propia mente..., ese estado de permanecer en la frontera que separa la cordura de la locura no es precisamente un motivo para estar feliz, pero sé que pese a todo lo negativo, ésta difícil y dolorosa prueba me será muy útil para hacer mucho bien en un futuro cercano y tener datos concretos en mi principal área de investigación científica del porvernir.

No he vuelto con mi psicóloga hace más de un mes porque tuve un altercado con un practicante de una universidad, y francamente no deseo volver a verle la cara, además la muchacha no me ha proporcionado nueva información o estrategias clave para resolver el TOC, y pues, todos los logros sinceramente obedecen a mi propio trabajo e investigación. De todas maneras, se cuán importante es que se me haga seguimiento y mantenerme en una constante evaluación profesional, así que volveré tan pronto como pueda.


En las últimas semanas ha crecido la evolución del proceso de desexualización de las necesidades homoemocionales, ahora me siento tranquilo sin la furia de los deseos homosexuales cargados de lujuria. Vencer la adicción a la pornografía ha sido como desintoxicar la mente, he visto que si no hay algo que alimente y fortalezca el deseo sexual, éste tiende a estabilizarse correctamente, y poco a poco se logra la sobriedad sexual. 

Ahora puedo ver claramente mis sentimientos hacia los chicos, mis necesidades afectivas, mis verdaderos deseos de amistad y cercanía, puedo percibir a ese adolescente interior deseoso de creer en la gente, de compartir la vida con aquellos a los que tuvo tanto miedo y prevención, de conocer el significado de la felicidad juvenil y del compartir de grupo. 

Puedo sentir mis heridas, conozco el camino para curarlas, todo mi deseo gira en torno a ese objetivo, pero he tenido que seguir armándome de paciencia pues las tristes circunstancias externas de mi vida continúan limitándome y retrasando los planes. 

En estos momentos estoy muy necesitado de la compañía de amigos, pues el Señor H., poco permanece en la ciudad, y sinceramente, no he podido hacer nuevos, simplemente tengo prospectos, pues las amistades gay y bisexual no me llaman la atención; planeo hacer algo importante este fin de semana para cambiar esa situación de soledad emocional..., por ahora no siento la necesidad de compañía femenina, pero si logro algo por ese lado, lo tomaré.

El novio de la mamá de mi ahijado respondió positivamente, pero surgieron algunas situaciones extrañas que hicieron que mi deseo de trabajar en equipo se retrasara. 

Me he mantenido en contacto con mi ahijado reafirmándole mi cariño, mi lealtad, mi compañía, mi afecto sincero y mi deseo de que sea feliz en todo sentido, pero también le he ratificado mi oposición a aprobar el estilo de vida homosexual y sus múltiples manifestaciones. Voy continuar mucho más pendiente de él para ayudarlo en lo que se pueda y para ganarme su absoluta confianza.


Estoy estancado con las fichas... el problema es que no he tenido ganas de escribir ni de enfrentar los altos grados de obsesividad y ansiedad que me genera el resolverlas, además debo priorizar los problemas, y en ese sentido, el TOC es el más grave y al que le debo prestar al 100% mi atención, sin embargo, la AMS es algo que no está lejos de poseer una elevada magnitud de estrés.


Espero continuar con la terapia de la página pronto y ruego a todos ustedes que me incluyan en sus oraciones diarias.


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