Después de un error se aprenden lecciones valiosas

Cuando escribí esto acababa de tener mi primera experiencia sexual con otro hombre, por así decirlo, aunque no fue propiamente un acto sexual sino un juego erótico, aunque peligroso como pude comprobar después.

La entrada de ese día hace referencia a un marco de trabajo terapéutico tomando como pilar el tratamiento de Richard Cohen para la homosexualidad, y como muchas veces lo he dicho, en ese año aún pensaba que tenía algún tipo de complejo homosexual y que debía tratarlo siguiendo los esquemas de terapia de los especialistas en la materia... es por eso que enfatizo mucho bajo la perspectiva de la terapia repartiva.

Puedo decir con seguridad que siempre he contado con la habilidad de sacar buenas enseñanzas de mis errores, que no son cosa de desviación moral o ignorancia, sino el resultado de fallas en los procesos de cálculo, confusión de pautas o formas de experimentación.

Sábado, 27 de enero de 2007

Hoy comienzo el trabajo de las fichas y me siento muy contento por todo eso, el desarrollo de las fichas me ha causado una gran sensación de alegría y sin duda alguna es una actividad que espero poder realizar con esmero tanto como me sea posible, estoy trabajándolas en un cuaderno de papel y las subiré al de la terapia de la página tan pronto como pueda. He notado que el trabajo de las fichas es una contribución enorme al tratamiento desde el enfoque INTELECTUAL, EMOCIONAL Y ESPIRITUAL. 

En este día me siento bastante ansioso por recibir buenas noticias de parte de mi amigo el Señor H., en lo referente al dinero y al avance de los proyectos de negocios, me he sentido un poco desanimado por el hecho de no recibir una llamada de su parte, pero él es un gran amigo que me estima mucho, el domingo pasado estuve en la tarde en su compañía y en la de su esposa, la pasamos muy bien, inclusive estuvimos divirtiéndonos en un parque recreacional con los muchos artefactos mecánicos que atraen a las multitudes a ese tipo de lugares. 

Otro problema es que mi siento sin ganas de pensar en economía, y eso que esa es mi prioridad en el momento, he tratado de agudizar mis sentidos para identificar otras oportunidades de negocios, pero no he logrado mucho, una vez más siento que mis trastornos emocionales bloquean mis capacidades y potencialidades, sin embargo me veo en la obligación de hacer un esfuerzo enorme en ese sentido pues es necesario que cuente también con otras alternativas personales de solución. 

Olvidé contar que estoy en un tratamiento homeopático para curarme del ESTRES, la DEPRESION MODERADA y la ANSIEDAD; los medicamentos me han ayudado mucho, me han relajado y he gozado de agradables sensaciones físicas, sé que la única solución más allá de los medicamentos es sentirme a gusto con lo que soy y con lo que hago, y poder evidenciar la conquista de mis metas. He dejado de atormentarme por la experiencia sexual que tuve con JH, lo hecho hecho está y pondré todo de mi parte para reparar los daños causados tanto como me sea posible, confío en la providencia de Dios; no quiero dar la impresión de que las experiencias sexuales son benéficas, porque todo eso es 100% contraproducente desde cualquier ángulo que se le vea, pero en mi caso me sirvió para darme cuenta de lo inútiles que son las experiencias sexuales lujuriosas y también me hizo concientizarme que las cuestiones homosexuales no son lo mío, así como tampoco la vida gay es la cosa maravillosa que muestran por todos lados.

Siento que se ha despertado más mi interés por las mujeres desde la perspectiva física, las fantasías homosexuales son algo que me molesta cuando me vienen al pensamiento, ya no me gusta detenerme en eso, me causa desagrado, lo que tiene que ver con sexo me emociona al principio, entiendo que eso es parte integral de mis patrones neurológicos que todavía están enfermos, pero al poco rato se esfuman esas emociones, hace tiempo perdí el interés por ver pornografía y masturbarme, ahora también veo a los adolescentes sin la poderosa intensidad de antes, creo que se debe al contacto físico que tuve con JH, eso funcionó como medicina que calmó el ímpetu de los más profundos y desesperados deseos de mi corazón, pero con seguridad se que este estado no va a durar por siempre, tarde o temprano volverán a manifestarse las necesidades que todavía no están cumplidas y con mucha más intensidad, por eso es muy importante que haga algo ahora. 

Una buena conclusión es que NO ME GUSTAN LOS HOMBRES, el impulso erótico es solo una fuerza que hace que me percate de mis vacíos emocionales y una forma de intentar crear esos vínculos de la adolescencia que nunca tuve y que son necesarios para funcionar bien en el futuro. 

Estos días no he podido hacer deporte porque ha estado lloviendo en mi ciudad, pero mantengo mi rutina de ejercicios aeróbicos y de caminatas, también procuro mantener una buena alimentación, pero he sido muy descuidado por comer a deshoras, pronto añadiré a mi CURACION FISICA la terapia bioenergética. 

En la parte INTELECTUAL me concentro en la biblioterapia con el estudio del manual de la técnica focusing, ya sé identificar una sensación-sentida, también he notado que desde hace tiempo aprendí a enfocar hasta cierto punto de forma involuntaria, ahora con las indicaciones lo haré de una mejor manera, tengo como meta aprender esta técnica en 15 días, este método va ser la mejor ayuda para entender la raíz de todos mis problemas pues esas respuestas indudablemente solo me las puede dar mi propio cuerpo que es el que las siente, también se que con esto podré ayudar más a todas las personas que están conmigo; ahora sumo a este trabajo intelectual lo concerniente a las fichas, este dinamismo y metodología me hacen asimilar con más claridad los alcances del problema, y los ejercicios propuestos forman parte de la terapia CONDUCTAL que realizo, trato de ejecutar las siguientes actividades a diario:

Abstenerme de cafeína

Comida sana

Dormir 8 horas

Ejercicios

Oración

Ser agradecido

Lectura espiritual y del evangelio de cada día

Meditación

Visualización de los objetivos

Desarrollar las fichas de trabajo

Control y evaluación de lo realizado en el día

Asunción de riesgos saludables

Expresividad emocional

Franqueza

Honestidad

Servir/Dar

Conexión social

Mantener la pureza sexual

Tiempo de recreo

Controlar la excitación homosexual

En la parte EMOCIONAL, estoy centrado en hacer amistades, en especial con adolescentes muy seguros de su heterosexualidad, también estoy a la expectativa de reunirme con los compañeros de camino tan pronto regresen a la ciudad; me está yendo bien con los contactos que estoy haciendo por la internet, espero que todo continúe avanzando positivamente, siento que mi necesidad más grande es poder interactuar con esos amigos que no tuve cuando fui adolescente; hoy voy a asistir a una reunión de un grupo juvenil que posiblemente reinicia actividades, voy con la atención de trabajar esa parte de la conexión social y para aportar lo que se y mi propia vida. 

Estoy trabajando la parte espiritual a través de la oración, la meditación y la lectura de las sagradas escrituras, me gustaría confesarme pero no quiero hacer esto sin tener la completa seguridad que habrá alguien que me ayudará a lidiar con esos estados de escrúpulos y perplejidades que acompañan al retomar el camino de la santidad y que en reiteradas ocasiones me han llevado casi a la desesperación.

Ya para concluir, solo me resta decir que experimento como de costumbre la atracción homosexual, se que solo desmitificando a esos varones distantes podré dejar de sentirme interesado por hablarles o estar cerca de ellos, ya no me emocionan las fantasías sexuales que involuntariamente me vienen, las rechazo con asco y firmeza, pero no me atrevo a hablarle a desconocidos por el temor a una reacción negativa y porque creo que es algo un poco imprudente. 

Tampoco siento muchas ganas de mirar a otros hombres porque sé que al hacerlo me estoy humillando al comparar mi cuerpo con el de ellos, ahora tengo una mayor conciencia de que mis genes son muy buenos y apetecidos por las mujeres ya que ellas son las únicas que poseen esa capacidad intuitiva para reconocer esas características de la pareja que asegurarán una buena descendencia, las mujeres también me han ayudado bastante a reconocer mi propio atractivo físico, y en parte también mucha de la gente gay que conocí hace varios días. 

Sin embargo, entre homosexuales solo prima la cuestión física, cada uno busca al que tiene mejores rasgos que los propios, es una forma de revivir los complejos de inferioridad con respecto a la propia imagen corporal, uno siente que hipotéticamente podrá "absorber" esos atributos que le llaman la atención de otro hombre a través de un acto sexual, en mi caso esta situación también aplica porque me di cuenta que al meterme más en esas búsquedas selectivas rechazaba a todos aquellos chicos que no me gustaban o que no veía mejores que yo, esa es una de las razones por las que me avergoncé enormemente de mi conducta, al tratar a la gente como simples objetos de placer, dicho desde el nivel de la fantasía porque en la realidad me di cuenta de mis verdaderos intereses y motivaciones. 

Lo digo una y mil veces más: EL MUNDO GAY ES PURA FICCION, NO HAY NADA BUENO NI POSITIVO EN ESE ESTILO DE VIDA HOMOSEXUAL TAN ALTAMENTE PROMISCUO. Ahora que menciono esto creo que tendré que practicarme una prueba de VIH porque me ha surgido cierta preocupación al respecto, aunque creo que no existió la posibilidad de contagio, algunas cosas me hacen dudar de aquello, por eso prefiero salir de dudas... y bueno, esto del SIDA es un motivo poderoso para no meterse en aventuras sexuales porque uno nunca sabe lo que realmente ha vivido la otra persona que se convierte en tu compañero sexual.

Gracias por leerme y espero poder participar más en la página, por el momento, solo puedo decir que solo tengo posibilidad de escribir de vez en cuando en el cuaderno, pues solo cuento con un tiempo máximo de una hora por día, y eso no es del todo seguro.