Familia y apego
Tema
4
Madurar
la dimensión Familiar
Ficha 4.1
Familia
y apego
1.
Planteamiento
de la Ficha y
Objetivos a conseguir.
Planteamiento:
El apego madre-hijo afecta el desarrollo cognitivo,
motriz, social, familiar y cultural del
niño y tiene una influencia en el proceso de la configuración de su
persona y de su identidad personal. El padre también desempeña una importante
función en los comienzos de la infancia. El apego padre-hijo contribuye en gran
medida al desarrollo de la autoestima y a la estabilidad emocional y social del
niño.
Objetivos:
1.
Comprender el significado de
apego y estudiar los distintos tipos de
apego.
2.
Descubrir la importancia del
apego madre-hijo y padre-hijo.
3.
Descubrir la influencia que
tiene el apego en el desarrollo de la autoestima.
4.
Llevar a cabo el documento de
apoyo sobre “la autoestima”.
2.
Exposición
del tema.
Esquema:
- Significado
de Apego
- Tipos de
apego
- La
autoestima y el apego con el padre
- Dimensiones
efectivas y afectivas del apego
- El apego
y
- Qué
hacer al respecto
1. Significado de apego
Es propio nacer en un ámbito de pertenencia. Todo niño
tiene la necesidad de crear una base de seguridad y, para lograrlo, es
necesario que él/ella pueda confiar en una persona que esté a su lado cada vez
que la necesite. Este sentimiento de seguridad permitirá al niño explorar el
mundo sabiendo que puede regresar a una zona segura cuando se sienta amenazado.
El ser humano, a diferencia de los animales, es abierto,
universal, complejo y capaz de transformar una realidad por medio de su
libertad. El animal no es libre, es estrecho, limitado y altamente
especializado. El ser humano es el ser más incompleto, de allí la necesidad de
la familia y la enorme importancia del apego en la niñez.
El apego es un
fuerte lazo afectivo entre dos personas y es un buen indicador de la conducta
futura del niño. El concepto de apego infantil es propuesto originalmente
por Freud (1938), pero es John Bowlby (1940) quien lo reformula para señalar
que todo niño nace con la tendencia de buscar una proximidad con una persona y
que la calidad del apego va a tener un impacto significativo en el resto de su
vida.
La madre representa el vínculo primario más importante en
la vida de un niño ya que ella es quien se ocupa de cuidarlo en sus primeros
años de vida. El niño tiene una necesidad innata de establecer un apego seguro
con su madre, el apego con el padre surge alrededor de los 18 meses, cuando el
niño ya ha aprendido a valerse por sí mismo.
“El
apego consiste en la vinculación afectiva, estable y consistente que se
establece entre un niño y su madre, como el resultado de la interacción entre
ambos. Dicha vinculación es promovida no sólo por el repertorio de conductas
innatas, con las que el niño viene al nacer (conductas de apego: llanto, risa,
succión, etc.), sino también por la sensibilidad y actuación materna.
El apego se caracteriza por la necesidad que siente el
niño de buscar y mantener cierto grado de proximidad y contacto físico con las
figuras vinculares. La calidad del apego está determinada por la interacción
que se establece entre ambos, es decir, no sólo por las conductas del niño,
sino también por las conductas de los adultos que cuidan de él. El apego tiene
un carácter estable, consistente e irreversible. (Vargas & Polaino. 1996)”[1]
2. Tipos de apego
Ainsworth y sus colaboradores (1971) describen tres tipos
de apego: 1) Seguro, 2) Inseguro-Evitativo o Ansioso-Evitativo, 3) Inseguro-Resistente
o Inseguro-Ambivalente. A estos tres,
Main (1985) agrega otro tipo de apego: 4) Ansioso-Desorientado-Desorganizado.
Veremos a continuación el tipo y las
características de cada apego y sus consecuencias.
1.
Características
del Apego Seguro
El
niño:
·
Se siente seguro con su madre.
·
Lleva a cabo juegos exploratorios.
·
Busca contacto corporal y
proximidad con la madre.
·
Busca la interacción con su
madre.
·
Percibe a la madre como una
persona disponible.
·
Admite al extraño en presencia
de su madre.
Consecuencias:
·
Se siente estimado.
·
Experimenta seguridad respecto
a sí mismo.
·
Se atreve a explorar el mundo.
·
Desarrolla una buena autoestima.
·
Es capaz de soportar la crítica.
·
Es independiente, pero busca el
contacto de las personas que le quieren.
·
Desarrolla habilidades sociales
·
Expresa sus emociones con
facilidad.
·
Acepta a las personas que le
rodean.
·
No es miedoso, ni temeroso.
·
Le gusta recibir y dar afecto.
·
Manifiesta sus emociones con
facilidad.
·
Es estable, activo y
cooperativo.
·
Es prudente ante nuevas
personas y situaciones.
2.
Características
del Apego Inseguro-Evitativo o Ansioso-Evitativo
El niño:
·
No se siente seguro con su
madre.
·
Juega con independencia de
ella.[2]
·
Reacciona negativamente ante el
contacto corporal con la madre.
·
Generalmente, no llora al
separarse de su madre.
·
No confía de la disponibilidad
de la madre.
·
Percibe a la madre como una
persona evitativa (que lo evita).
·
Muestra conductas de enfado y
protesta.
Consecuencias:
·
No se siente estimado.
·
Experimenta inseguridad
respecto a sí mismo.
·
Muestra una indiferencia ante
el contacto corporal.
·
Establece relaciones con
extraños fácilmente.
·
Tiene dificultades expresando
sus emociones.
·
Mantiene un trato distante con
las personas a las que quiere.
·
Desarrolla problemas de
autoestima.
3. Características
del Apego Inseguro-Resistente o Ansioso -Ambivalente
El niño:
·
Siente que el sentimiento de
seguridad con la madre es inconsistente.
·
Tiene dificultades para el
juego exploratorio.
·
Tiene una actitud negativa y
angustiosa cuando se separa de la madre, pero no desaparece al reunirse con
ella.
·
La presencia de la madre no le proporciona
una sensación de bienestar.
·
Raramente llora cuando se
separa de ella.
Consecuencias:
·
Desarrolla una baja autoestima.
·
Tiene dificultades tomando
iniciativas.
·
Depende de la aprobación de los
demás.
·
Teme ser rechazado o
abandonado.
·
Se siente fácilmente defraudado
por sus amigos.
·
Su estimación por otros está
marcada por la ambigüedad y la desconfianza.
4. Características del Apego Ansioso-Desorientado-Desorganizado
El niño:
·
Percibe que el sentimiento de
seguridad con la madre es ambivalente y desorganizado.
·
Demuestra ansiedad al separarse
de la madre.
·
Se siente confuso con los
juegos exploratorios.
·
Evita el contacto ocular.
·
En presencia de su madre,
continúa sintiéndose ansioso.
Consecuencias:
·
Su autoestima queda muy
disminuida.
·
Es aprensivo.
·
Tiene dificultades para tomar
decisiones o iniciar contactos sociales.
·
Perciben a los otros como
ambivalentes y problemáticos.
·
Tiene dificultades expresando
sus emociones.
·
Otros lo perciben como “raro”.
·
Le es difícil estimar a los
demás.
·
No evita a un extraño.
·
Puede ser depresivo o
excesivamente preocupado.[3]
3. El apego con el padre
Hemos visto que el tipo de apego que se forma entre un
niño y su madre tiene un impacto significativo en el desarrollo de la
autoestima. Esto no quiere decir que el papel que juega el padre con el hijo
sea menos importante. El hijo/hija necesita de igual manera a su padre -y aún
más- cuando la relación con la madre es distante y problemática.
Muchos estudios demuestran que las relaciones padre-hijo
no sólo facilitan el proceso de separación e individuación del niño en relación
con su madre, sino que también contribuyen a fomentar su autonomía, competencia
y fortaleza.
Para comprender el funcionamiento de los distintos tipos
de apego y el efecto que tiene éste en
la conducta, presentamos el siguiente
cuadro (Main & Cassidy, 1988).[4]
|
Tipo de apego
|
Conducta al año
|
Conducta a los
seis años
|
|
Seguro
|
Busca la interacción, la cercanía y el contacto con el padre
que regresa. Lo consuela fácilmente el padre y regresa a jugar.
|
Inicia conversación con el padre que regresa o responde a las
insinuaciones del padre. Permanece tranquilo.
|
|
Evasivo o Evitativo
|
Evita e ignora al padre que regresa, mira hacia el otro lado,
permanece ocupado con sus juguetes.
|
Minimiza la oportunidad para interactuar con el padre que
regresa, lo mira y le habla sólo por periodos breves, regresa con los
juguetes
|
|
Ambivalente
|
El padre no logra mitigar su aflicción por la separación. El
niño desea el contacto pero muestra signos abiertos o sutiles de enojo.
|
La postura y la voz exageran el sentido de intimidad y
dependencia. Muestra alguna resistencia y señales sutiles de hostilidad.
|
|
Desorganizado/desorientado
|
Muestra signos de desorganización y de desorientación.
|
Asume “parcialmente” el rol parental hacia sus padres. Intenta
controlar y dirigir la conducta de sus padres humillándolos.
|
Consecuencias de un apego seguro con el padre:
·
Buen funcionamiento social.
·
Impacto positivo en el
desarrollo cognitivo y social.
·
Mejor rendimiento escolar.
·
Seguridad en sí mismo.
·
Tendencia a la naturalidad y
espontaneidad.
·
Autoconfianza y Autorespeto
·
Alta autoestima.
·
Sentimiento de admiración
respecto a su padre.
·
Deseos de ser reconocidos,
respetados y admirados.
Consecuencias de un apego inseguro
con el padre:
·
Dificultades al relacionarse
con los demás.
·
Menor desarrollo cognitivo.
·
Falta de confianza en sí mismo.
·
Baja autoestima.
El estudio de la conducta del apego en la niñez es muy
importante, pero también es necesario descubrir el impacto que tiene el apego
en la personalidad adulta. La mayoría de las investigaciones sobre este tema
concluyen que los modelos de conducta adquiridos con relación al apego se
llevan a la edad adulta.
El apego con el padre es independiente del apego materno
y debe de continuar hasta la adolescencia tardía. El padre tiene un gran peso en la vida del hijo, por eso es necesario
que aprenda a interactuar no sólo dedicándole tiempo, sino también siendo
sensible a sus necesidades de crecimiento. El padre que es un buen modelo,
que interactúa con su hijo y responde a sus señales, se convierte en poderoso
agente de socialización. El padre inaccesible puede influenciar negativamente y
no logra establecer lazos emocionales con su hijo.
4. Dimensiones afectivas y efectivas del apego
El niño que ha establecido una relación de apego seguro responde
de una manera muy distinta a un niño que crece con un tipo de apego inseguro,
evitativo, ambivalente o desorganizado. Un ejemplo son los resultados vistos en
niños que crecen en instituciones.
Bowlby divide el tipo de reacciones de quién crece en
este ambiente en tres etapas: protesta, desesperanza y desapego. Durante la primera etapa el pequeño se rehúsa
a aceptar la separación. Llora y grita. En la segunda, pierde la esperanza y,
finalmente, en la tercera, aunque sea visitado por su cuidador, reacciona con
indiferencia y desapego.
Un apego
distorsionado afectará tanto las dimensiones afectivas como las efectivas:
“Disponemos
de muchos datos que confirman que la privación maternal causa un retraso en el
desarrollo. En niños que estuvieron institucionalizados hasta los tres años se
encontró un retraso considerable en inteligencia, capacidad de pensamiento
abstracto, madurez social, capacidad de obedecer reglas, capacidad de hacer
amigos y retraso en el habla”.[5]
Dimensiones afectivas:
Cognitivas: La
cognición es el proceso por el que conocemos el mundo y aprendemos a pensar,
percibir, recordar y comprender. Sin una fuente de seguridad la dimensión
cognitiva puede verse limitada.
Motrices: Las
habilidades motoras gruesas (caminar, correr, saltar) y las habilidades motoras
finas, (uso adecuado de las manos) también se ven afectadas en la ausencia de
un apego seguro. Por ejemplo, un niño que no ha sido abrazado tendrá
deficiencias psicomotoras.
Familiares: El
niño con una relación perturbada con la madre o con el padre puede sufrir desórdenes
de vinculación (dificultades relacionándose con los demás).
Sociales: La primera sociedad que el niño conoce es la familia. El niño
que crece en un ambiente familiar disfuncional o con privaciones puede tener un
retraso en las habilidades sociales y las expresiones emocionales.
Culturales:
Cada familia tiene su propia cultura de apego. Si transmitir cariño no es parte
de la cultura de una familia, el niño no aprende a expresar sus emociones de
una manera saludable.
Dimensiones efectivas:
La constitución y
la configuración del ser: Un niño que sufre de un apego inseguro padece
distorsiones en el sentido del yo y tiende a desarrollar un temperamento
vulnerable.
La identidad
personal: El niño aprende a etiquetarse como niño o niña en una edad
temprana. Este concepto se extrae de los modelos que le rodean. Si la imagen
del padre o de la madre es confusa y ambigua, el niño no asumirá correctamente
su identidad sexual.
5. El apego y la AMS
En la infancia primera, el niño mantiene un apego
primario con la madre que le provee de alimento, protección y sostén emocional.
Este vínculo es a veces tan intenso y exclusivo que la presencia del padre, en
algunos casos, puede resultar frustrante.
Un apego sano hacía la
figura paterna, es capaz de generar autoconfianza y sentido de
emprendimiento varonil en el niño; por el contrario, un vínculo paterno dañado
y un apego excesivo con la madre puede ahogar la iniciativa masculina: el niño
se siente en una comodidad tan vital con su madre, que se niega a renunciar a
ella por su padre quien, a su vez, parece no tener nada positivo que ofrecerle.
Es precisamente cuando falla la relación con el padre que el niño no
interioriza su identidad masculina.
El Dr. Joseph Nicolosi
afirma que la homosexualidad es un problema de desarrollo que es casi siempre
el resultado de problemas en las relaciones familiares, particularmente entre
padre e hijo.
“En la
primera etapa de la infancia, tanto los niños como las niñas se identifican en
primer lugar con la madre, que es la primera y principal fuente de alimentación
y cuidados. Sin embargo, el niño tiene más adelante la tarea adicional de
desarrollo de volver su identificación desde la madre hasta “el otro”
(Greenspan 1982). Es a través de su relación con el padre como el niño cambiará
hacia una identificación masculina, que es necesaria para desarrollar una
personalidad masculina normal.
En el transcurso de la vida del niño, toda lección de desarrollo importante
tiene sus períodos críticos de receptividad. La receptividad a la identidad de
género también tiene un período crítico, a partir del cual la lección no se
aprenderá tan fácilmente. La mayoría de los investigadores están de acuerdo en
que el período crítico para la identidad sexual tiene lugar antes del tercer
año.
El niño desarrolla gradualmente una necesidad
de alejarse de la madre. Empieza a ver progresivamente al padre como objeto de
semejanza. Abierto y receptivo ahora a la masculinidad, “mostrará un especial
interés en su padre, querrá crecer como él y ser como él…”
Con
este sentimiento nuevo que emerge de ser como el padre, aflora una nueva
dependencia. Desea ser recibido y aceptado por su padre, y esa frágil identidad
masculina naciente, que recibe su ímpetu sólo del instinto, debe reflejarse en
su relación.
Si el
padre es cálido y receptivo, el niño se sentirá animado a des-identificarse con
lo femenino y entrar en la esfera de lo masculino. Entonces se sentirá
identificado con lo masculino y con gran probabilidad, heterosexual. Si ambos
padres refuerzan al niño en este sentido, estará bien encaminado a completar su
identificación sexual y su heterosexualidad.
Esta relación
de los padres y los hijos ayuda al niño a clarificar su separación y su
diferencia respecto a su madre. Es en esta relación triangular donde la familia
del homosexual presenta frecuentemente algún defecto. Es típico encontrar una
relación excesivamente íntima entre la madre y el hijo, mientras que el padre
se encuentra lejano de ambos”.[6]
Los fallos en la identificación sexual a través de la relación con el
padre pueden deberse a que el niño tiene una relación más satisfactoria con la
madre y a la ausencia emocional de un padre que no tiene la capacidad de hacer
aflorar la identificación masculina con su hijo.
Richard Cohen también destaca
que los varones con AMS han tenido un apego anormalmente exagerado con sus
madres, sobre todo cuando éstas tienen problemas con sus parejas:
“La madre puede sentirse distante respecto
a su pareja y apegarse excesivamente a su hijo. Puede que la madre confíe todos
sus problemas y su dolor a su hijo, convirtiéndolo en un “marido sustituto”.
Estando tan cercano a su madre y tan distanciado de su padre, el niño se va
pareciendo cada vez más a ella. En tales ocasiones, el niño se sobreidentifica
con su madre y con la feminidad y se “desidentifica” con su padre y la masculinidad”.[7]
Gerard Van Den Aardweg
destaca también que cuando el apego entre madre-hijo es desmedido puede surgir
un problema de AMS:
“Puede ocurrir también que un hijo esté
demasiado apegado a su madre por culpa de un afecto sin moderación –esencialmente
egocéntrico- o adoración de la madre hacia el chico, el cual se coloca en una
situación especial. Él será luego incapaz de salir de la atmósfera de seguridad
y de mimo de su madre, y vuelve a ella tan pronto como el mundo exterior no le
responde placenteramente”.[8]
Otro experto en el
tema, el doctor Charles Socarides señala
que “en algunos individuos con AMS existe una falta de
separación/individuación, o diferenciación, entre la madre y el hijo, que es
decisiva para la identificación de género”.[9]
La falta de apego
con el padre o el apego exagerado con la madre juega un rol fundamental en el
desarrollo de la AMS. Cuando el padre ha sido emocionalmente distante o
indisponible y ha abdicado todas sus responsabilidades paternas a la madre, el
niño acaba por crear un escudo imaginario para protegerse y separarse de su
padre. Esto ocasionará que surjan sentimiento de amor y odio hacia su propio
sexo que luego los intentará resolver buscando vínculos con otros hombres.
6. ¿Qué hacer al respecto?
Es imposible “desandar
lo andado…” No puedes volver a tu infancia para restablecer el apego que se dio
en esa etapa de tu vida. Sin embargo, como eres un ser libre e
“incompleto”, puedes retomar tu vida
para reparar y enderezar lo torcido.
Si has experimentado
una decepción o frustración en la relación con tu padre y has desarrollado una
actitud defensiva caracterizada por el distanciamiento emocional, elimina el
escudo imaginario propiciando un acercamiento con él. Si físicamente tu padre no
se encuentra disponible, escríbele una carta aún sabiendo que él no la leerá
jamás. Si tu relación con tu madre es demasiado intensa, crea un
distanciamiento saludable. Habla con ella con todo respeto y hazle saber las
nuevas reglas que has decido tomar con respecto a tu cercanía con ella.
El modo en que has construido o puedas
construir el concepto de ti mismo tiene mucho que ver con las interacciones con
tus padres. Si el modelo de apego vivido te ha hecho sentir inseguro, débil,
inestable y desconfiado, repara tu relación con ellos para convertirte en una
persona segura, vigorosa, estable y confiada. No olvides que tu autoestima
depende mucho de una vinculación sana con tus padres.
3. Preguntas de interiorización y asimilación.
1.
Ideas fundamentales del tema:
¿Qué tienen que ver con tu vida el tema del apego?
·
Un vínculo de
apego en la niñez es esencial para la construcción positiva de la personalidad
en el futuro. Creo que este punto se relaciona con mi vida
en cuanto a que la carencia de vínculos sanos ha dificultado grandemente el éxito
social, y del apego no sano con mi madre deriva en gran parte las bases del
desarrollo de mi problema de AMS.
·
El apego no sano
con mi madre fue la semilla de los conflictos futuros con las mujeres y la
heterosexualidad. Mi madre proyecto sus necesidades emocionales
sobre mí, y yo inconscientemente asumí un rol de pareja, desarrollé una
personalidad parentificada que se consolidó en la adolescencia, y que consumió
parte de la alegría de mi vida.
·
Mi AMS no tiene
como su mayor causa una relación de desapego defensivo con mi padre, como
tampoco una excesiva unión con mi madre.
2.
¿Qué tipo de apego crees haber
tenido con tu madre?
Apego
Ansioso-Desorientado-Desorganizado. Este
tipo de apego fue muy característico de mi niñez, aunque curiosamente siempre
digo que tuve una infancia muy feliz y que esos fueron los mejores años de mi
vida, tal vez porque esos primeros diez años de mi vida estuvieron libres del
TOC, así que los recuerdo con cierta felicidad realista.
3.
¿Qué tipo de apego crees haber
tenido con tu padre?
No aplica.
4.
¿Crees que estos tipos de apego
afectaron al desarrollo de tu autoestima y de tu identidad personal y sexual? Explica
por qué y cómo.
Sin duda que afectaron
negativamente a esos elementos de mi vida.
Al no poseer un apego seguro con otra persona, en especial con mi madre,
y al carecer totalmente de un vínculo con mi padre, es comprensible que se
creara ese sentimiento de desconexión hacia el mundo exterior lo que repercutió
significativamente en el desarrollo de una autoestima sana.
Nunca tuve conflictos con mi identidad
de género debido al desarrollo de habilidades de resiliencia, y a que no
experimenté rechazos constantes por parte de mi progenitor, dado que nunca le
conocí ni conviví con él, y debido a este todo mi mundo emocional giró
alrededor del afecto de mi madre, pero de esa excesiva unión no sana no surgió
una personalidad femenina por efecto de absorción, sino una personalidad
masculina en un prematuro rol de hombre adulto.
4. Ejercicios prácticos para la aplicación a la vida de todo lo
trabajado en la Ficha.
1.
Repasa el capítulo 4 del libro
del Dr. Nicolosi, Terapia Reparativa de la homosexualidad masculina. Destaca
los aspectos con los cuales te identificas y anótalos en esta ficha y haz un
plan para llevar a la práctica lo aprendido a lo largo de estas dos semanas.
Son pocos los elementos con los
que puedo identificarme, pues el modelo de desarrollo clásico de la AMS es lo
que se expone con propiedad en este artículo, y como mi AMS es atípica, son
escasos los elementos a rescatar.
Hay un párrafo que me llamó
mucho la atención:
“Hay evidencia clara de que los niños con
padres ausentes son capaces de un ajuste heterosexual si no han experimentado
el rechazo por parte de una figura masculina.
Sin el impulso a protegerse del daño, pueden crecer con una actitud de
confianza y receptiva hacia las figuras masculinas. Porque la causa primera de
la homosexualidad no es la ausencia del padre, sino el des-apego afectivo
defensivo contra el rechazo masculino”.
¿Qué puedo decir? Esas palabras del doctor Nicolosi explican el
por qué no desarrollé la AMS clásica, lamentablemente no se dio en mí el ajuste
heterosexual porque tuve una relación afectiva nociva con mi madre, y siempre
ha estado ahí ese rechazo hacia las responsabilidades de la heterosexualidad, y
también está esa situación conflictiva con el cuerpo adolescente y con los
chicos de esas edad y los rituales de iniciación masculina propios de esa
etapa.
Definitivamente el problema con mi madre no
se resolverá en dos semanas, es un poco complicado, y me cuesta mucho
perdonarla a ella y a las mujeres.
2.
Después de leer los dos
artículos sobre el tema del apego que te hemos recomendado en esta ficha,
describe los aspectos con los cuales te identificas y anótalos en esta ficha, y
haz un plan para llevar a la práctica lo aprendido a lo largo de estas dos
semanas.
Comprendo que la construcción
de un apego seguro es una clave esencial dentro del proceso exitoso de la
socialización, así que observamos que los efectos de la desvinculación afectiva
son la materia prima de las diversas neurosis propias de la juventud y la vida
adulta.
Resalto el siguiente párrafo
con especial interés:
“La empatía, el afecto, el deseo de compartir, el inhibirse de agredir,
la capacidad de amar y ser amado y un sinnúmero de características de una
persona asertiva, operativa y feliz, están asociadas a las capacidades
medulares de apego formadas en la infancia y niñez temprana”.
Las características que se describen ahí son metas a conseguir en mi
vida porque aún me falta mucho camino para madurar integralmente en esos
aspectos, y también se destaca la importancia de sanar mi vida en materia de
apego seguro, más que todo hacia las mujeres.
Para llevar a la práctica esta información, estoy en la dura tarea de
conseguir amigos de verdad, y estoy entrenándome en habilidades sociales y
relaciones humanas.
3.
Lleva a cabo el documento sobre
la autoestima si lo crees conveniente porque consideres que tu autoestima no
está en el lugar adecuado.
Desarrollé hace tiempo ese
documento, y me fue de bastante provecho, al igual que otros materiales del
tema de la autoestima.
5. Testimonios.
El
testimonio de Lorenzo muestra la
ausencia de apego con su padre.
Mi experiencia con mi padre en mi infancia fue traumática. Mis sentimientos
iban desde el miedo al odio. Para mí él era un ser malvado. Ya cuando yo tenía
8 años, mi mamá y mi papá tenían muchos problemas de pareja, y el hecho de ser
yo el menor me hacía estar más cerca de mi mamá. Ella criticaba todos los días
a mi papá, con estas críticas y sus ataques de celos y de histeria nos mostró
una imagen muy negativa de mi padre. No puedo juzgar con objetividad esta
experiencia. Sólo puedo decir que soy víctima de víctimas, es decir, mis padres
tenían y tienen muchas heridas de sus respectivas infancias que llevaron a su
matrimonio, y sin intención nos las transmitieron.
Nunca supe que mi padre hiciera
comentarios sobre mí. Sentía que para él yo era un hijo raro. Era totalmente
diferente a él. Mi mamá me alejo mucho de mi padre, sin darse cuenta creó una
aversión de mi parte hacia él. Sé que pensaba que era maricón, en el sentido
que cuando adolescente era afeminado. Y creo que eso a él, demasiado macho y
mujeriego le disgustaba. Tanto es así que pasaban meses sin dirigirnos la
palabra y así fue creciendo una indiferencia entre él y yo.
Cuaderno de Lorenzo 26, Venezuela, en:
La relación de Jaim con su padre influye negativamente el
desarrollo de su dimensión efectiva.
Recuerdo mi padre era lo máximo para mí, era mi ídolo un
ídolo que fue cayendo por su actitud desinteresada, porque hacia sufrir a mi
madre, por sus actitudes agresivas, sus constantes amenazas de muerte que
finalmente terminaron generando en mi un temor, una barrera que luego poco a
poco se fue convirtiendo en odio, pues así calló mi ejemplo: el pilar de mi
identidad sexual. Me quedaban mis tíos y abuelo quienes siempre fueron
distantes y nunca les tuve suficiente confianza, así que el único adulto que
sentía bastante cerca y me quería mucho era mi madre.
Cuaderno de Jaim, 20 Venezuela, en:
El apego de Diego con su padre es ansioso-evitativo,
sin embargo, aún en momentos de crisis, el apego con su madre es seguro.
De niño mi relación con mi padre era más de susto y
distante, pues en esa etapa mi viejo tomaba bastante y se ponía bastante
agresivo, rompía todo, gritaba, quería que lo atiendan. Siempre recuerdo
vanamente que yo me largaba a llorar y me tenían que sacar porque se enojaba
más con mi llanto. Por el contrario recuerdo mi vieja le decía a mi hermana que
fuera porque ella lo calmaba y a mí me
llevaban a otro lado. Bien no recuerdo ni con fotos, pero estoy seguro
que le tendría entre miedo y rechazo. Yo siento que él me quería mucho en ese
entonces también, pero los fin de semana se le iban las cosas de las
manos…
Si de chiquito era muy
pegado a mi vieja, mi vieja me vivía alzando, jugando, me dejaba dormir en su
cama, no se enojaba nunca conmigo. Mi familia en esos momentos tenía comercios.
y mi viejo aparte tenía su otro trabajo de dependencia, recuerdo que trabajaban
mucho, mis viejos siempre se pelearon desde el año de casamiento, por las
borracheras de mi viejo y que vivía mintiendo a mi vieja con otras mujeres en
forma evidente, recuerdo grandes peleas por ese tema, y el echándole la culpa a
ella. Fue también época donde a ellos les hicieron una estafa grande, que los
endeudó mucho. Me acuerdo que mi vieja como a las 3 de la mañana nos levantó
llorando y nos llevo a la casa de mi abuela donde estuvimos varios días, los
tres. Estábamos estado crítico en general y ellos en crisis matrimonial, en
donde siempre reconocen no nos separamos por ustedes.
Cuaderno de Diego 27, Argentina, en:
Responde:
1.
¿Qué destacas de estos testimonios?
Evidentemente relatan
experiencias de no vinculación con el padre, y situaciones en las que
refugiarse en el seno de la madre ha sido la mejor opción para la supervivencia
emocional.
2.
¿Con qué aspectos de estos
testimonios te sientes identificado? ¿Por qué?
Sinceramente con ninguno por qué
no viví la experiencia del rechazo del padre y las heridas conectadas a él, la
relación enfermiza con mi madre, de apego no sano, creo que fue causada por el
hecho que nunca ella nunca tuvo pareja en mi niñez y yo me convertí en el
hombre de su vida.
3.
¿Qué aspectos de estos
testimonios son “pistas” importantes para tu Terapia de la Esperanza ? ¿por qué?
Destacan lo esencial de
construir apegos sanos con los padres en la infancia, creo que eso es lo
fundamental para prevenir las futuras neurosis.
6. Auto-Evaluación para ver si se han conseguido los objetivos
de la ficha.
1. Busca un HECHO representativo, pasado
o presente, que hayas vivido en tu infancia o en tu adolescencia en relación al
apego que has tenido con tus padres y que creas que ha influido en tu AMS.
La relación parentificada con mi madre
durante mi infancia.
2. Describe tus emociones o sentimientos
con relación a este hecho.
Hoy en día tengo cierta paz respecto a
ese hecho, pero no dejo de sentir cierto sinsabor cuando pienso que si esa
situación no se hubiera dado yo en este momento sería un hombre heterosexual, y
no hubiese tenido que vivir estas experiencias tan horribles de la AMS. Creo que tendré que hacer muchas cosas no tan
fáciles para arreglar el rechazo hacia las mujeres que surgió de esa relación
enfermiza con mi madre.
3. Describe los pensamientos automáticos negativos
que te vienen a la mente al vivir o recordar este hecho.
“Es posible que toda la vida sea un
homosexual”, “nunca me sentiré atraído por las mujeres”, “¿por qué me pasó eso
a mí?”, “mi mamá es la culpable de todo”
4. Desde lo que has descubierto y
aprendido en esta ficha responde racionalmente
a cada uno de los pensamientos automáticos anteriores.
“La AMS se puede revertir, no existen
los homosexuales”, “cuando la AMS sea resuelta y superada surgirán los
sentimientos heterosexuales genuinos”, “la vida es difícil, siempre sucederán
cosas que no deseamos”, “mi mamá nunca quiso lastimarme, simplemente no sabía cómo
prevenir el desarrollo de problemas psicológicos en su hijo”
5. Qué resultado se produce en ti al
contrastar tus pensamientos y tus emociones y las respuestas racionales.
Son una fuente importante de
concientización de la verdad, de la necesidad de perdonar, de parar de culpar a
todo el mundo por lo que me pasó, y es posible la esperanza.
6. Escribe 3 acciones, compromisos o
actitudes que vas a realizar en estas dos próximas semanas para madurar tu
personalidad en este aspecto.
·
Ser más amable con mi mamá y menos agresivo
·
Hacer demostraciones prácticas de amor a mi madre
·
Continuar buscando amigos varones
7. Revisa si has cumplido
satisfactoriamente los compromisos de la Ficha anterior.
Sí, fue hace 2 años, pero en todo ese
tiempo he intentado vivir lo más transparente conmigo mismo.
Intenta trabajar este Ejercicio
todas las veces que puedas en estas dos próximas semanas. Es un instrumento muy
útil para tu propio conocimiento y control de ti mismo, por lo que te ayudará a
ir avanzando en tu Terapia de la Esperanza. Puedes tener tu propio Cuaderno de
Autoevaluación en el que ir escribiendo este Ejercicio.
0.
Fecha:
1.
Hecho:
2.
Emociones o Sentimientos:
3.
Pensamientos Automáticos Negativos:
4.
Respuesta Racional:
5.
Resultado:
6.
Acciones o Compromisos:
7.
Revisión Compromisos anteriores:
7. Recursos para profundizar[10]
a. Libros o
capítulos de libros.
·
Joseph Nicolosi, Terapia Reparativa de la Homosexualidad Masculina. Capítulo 4: La importancia de
la relación padre-hijo, en:
·
Juan
José Ruiz Sánchez, Mensaje #1, Los
esquemas cognitivos o supuestos personales, Sentirse mejor. Cómo afrontar los problemas
emocionales con terapia cognitiva, en:
b. Artículos.
·
. Eduardo R. Hernández, El Apego: el vínculo especial
madre-hijo, en:
8. Revisión de esta ficha: Aportación personal a la Terapia de la Esperanza [11]:
1.
¿Qué añadirías o quitarías a
esta ficha de trabajo para mejorar la Terapia de la Esperanza ?
2.
¿Qué nuevas preguntas, lecturas, artículos,…
añadirías?
9. Blog Personal.
Comparte en tu Cuaderno de Trabajo todo lo vivido y descubierto
en esta ficha: los avances, las dificultades, las resistencias,… que has vivido
estas dos semanas. Especialmente te animamos a comentar todo aquello que has
vivido que te ha ayudado a crecer, a madurar, a fortalecerte, a motivarte,… Es
muy importante en este sentido aprender a descubrir y valorar lo bueno y
positivo tanto de nosotros mismos como de lo que nos rodea.
Los últimos meses han
sido difíciles a causa de mis problemas de salud y de las experiencias difíciles
que he vivido respecto a la AMS, particularmente que me siento muy molesto ante
el hecho que la AMS lejos de debilitarse pareciera que todos los días va en
incremento, y eso se está convirtiendo en algo intolerable. Hace tiempo, cuando tenía el TOC no me
preocupaba esa situación, supongo que estar atrapado en la mente y no tener
total manejo de los pensamientos hace que solo vivas para ocupar tus pensamientos
en los horrores de las obsesiones y los impulsos de compulsión.
Ahora que ya no tengo
eso, finalmente he logrado experimentar la parte emocional de mi vida, sentir y
experimentar los sentimientos ha plenitud, mis verdaderos sentimientos y la
gama de emociones genuinas de las que estuve desconectado por 20 años.
Lo único que sé es que
no quiero tener más AMS, no deseo sentirme atraído sexualmente por otros
chicos, me gustaría ser un heterosexual de verdad, y comprender al fin lo que
es sentirse atraído y enamorado de una mujer. Antes no me importaba ese asunto, pero ahora,
es algo que verdaderamente deseo.
Creo que tengo derecho a
ser heterosexual, después de todo no nací gay, nadie ha nacido gay, y todos
podemos y tenemos la obligación de recuperar el verdadero curso y sentido de
nuestro instinto sexual natural y original. Conseguir esta meta tan importante le brindará
a mi vida un sentido existencial más amplio, y una fuente muy atractiva de
felicidad, pues para ser feliz no basta solo la actitud, también se necesita
apreciar hechos que fortalezcan y alimenten esa actitud positiva ante la vida.
Este es un mes de mucho
trabajo en la oficina, pero he decidido que voy a trabajar con empeño en
superar mi AMS, necesito conseguir esos amigos verdaderos para sanar, y
necesito responsabilizarme verdaderamente por mi vida, por lograr las metas de
todo orden, y por construir un futuro exitoso que es una necesidad latente;
también me gustaría hacer las paces con Dios, pero ante todo, encontrar nuevos
amigos, amigos que me hacen mucha falta en este momento.
10. Solidaridad.
El ser humano es
persona en tanto en cuanto se entrega, se dona, se regala a los otros. Esta es
la base de nuestra Terapia de la
Esperanza : en la medida en que nos “damos”, nuestras heridas
van sanando.
Te invitamos a salir de ti mismo y convertir todo lo descubierto
y vivido en esta ficha en una acción o compromiso solidario
especialmente hacia los más necesitados (compromiso pequeño y concreto).
Compártelo en tu Blog Personal y revísalo en la próxima ficha.
Revisa el compromiso que tomaste en tu ficha anterior y valora
su realización.
11. Espiritualidad.
Los
cristianos creemos y vivimos que quien nos sana, nos libera, nos redime, nos reconcilia,…
nos Salva, es Dios a través de Cristo presente en su Iglesia y en los Pobres,
como Sacramentos de su Presencia entre nosotros.
Esta Sanación y Liberación se sirve de los medios humanos
que ha puesto en nuestras manos: la
Terapia de la
Esperanza , los hermanos, nuestro esfuerzo y sacrificio,… que
ahora, en esta sección, queremos ofrecer y agradecer.
El
objetivo de esta sección es CONVERTIR EL
TRABAJO DE TU FICHA EN ORACIÓN Y OFRENDA AL SEÑOR. Te invitamos a ofrecer
todo tu trabajo, tu esfuerzo, tu sacrificio, tu reflexión,… poniendo toda tu
vida en sus manos. Si tú haces tu parte (trabajo) no dudes de que Él hará la
suya (sanación). Por ello te invitamos
a:
Iniciar esta ficha con una oración, ofreciendo todo el
trabajo al Señor.
Finalizar
esta ficha:
- Con una ACCIÓN DE GRACIAS: Celebración eucarística,
Oración personal o comunitaria, Rosario, Adoración del Santísimo,…
- Hacer consciente y vivir
- Termina el día Meditando el Evangelio del Día.
Puedes encontrarlo en:
- Lectura Espiritual:
A lo
largo de este Tema, te invitamos a leer un hermosísimo texto que creemos te
puede hacer mucho bien:
Exhortación Apostólica de Juan
Pablo II: La Familia ,
en:
[1] Aquilino Polaino, Familia y Autoestima, Editorial
Ariel, 2008, Pág. 77
[2] El juego es importante para el desarrollo cognoscitivo del niño. Al jugar
avanza en la compresión del mundo social y en el desarrollo del lenguaje.
[3] Aquilino Polaino, Familia y
Autoestima, Editorial Ariel, 2008,
Resumen Pág. 93-96
[4] Carver & Scheier, Teorias de la Personalidad ,
Prentice Hall 1997, Pag. 300
[5] Aquilino Polaino, Familia y
Autoestima, Ariel 2004, Pág., 75
[6] Joseph Nicolosi, Terapia Reparativa de la Homosexualidad Masculina.
Págs. 14 y 15, en: http://www.esposiblelaesperanza.com/index.php?view=article&catid=87%3A1-varones-con-ams&id=232%3Aterapia-reparativa&option=com_content&Itemid=252
[7] Richard Cohen, Comprender y sanar la homosexualidad, Pág. 28 en :
[8] Gerard Van
Den Aardweg, Homosexualidad y Esperanza.
Terapia y Curación en la
Experiencia de un Psicólogo, en:
[10] Es importante y necesario que trabajes AL MENOS UNO
de estos recursos y escribas las Conclusiones que has sacado en tu Cuaderno.
[11]
Esta revisión debes colocarla en los
FOROS, en el apartado: REVISIONES DE LAS FICHAS DE TRABAJO.
Es muy importante tu colaboración pues a través de vuestras revisiones iremos
mejorando día a día la Terapia
de la Esperanza.
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